自分への眼差し（自分の人生をふりかえる）

私は自分へ

どのような眼差しを向けてきたか？

それを最近は追求している。

（めちゃ長い文章です）））））

昔、24才頃

「自分を見直して生き直すべし！」

と思ったのは

私の他人への冷たい視線に気づいて

「なんて冷たいんだ、私って人間は！」

と心を入れ替え、精神世界の探求を

し始めた。

☆

35才頃にスリーインワンに出会った頃、

自分が「自分の感覚」と言うものを

持たないで生きているから

何がしたい、何が食べたい、と言う

ものがまるでなくて、親の言う通りにだけ

して生きていることに気づいて驚いて

きちんと自分の気持ちに

目を向けるようになった。

☆

スリーインワンをやっていた時期は

自分と親ときょうだいとの関係を

凄く見直して過ごしていた。

☆

自愛をやっていた時期は

祖父母と親と私の関係を凄く見直して

すごしてきた。

☆

ここ最近は

自分と自分の関係だ。

自分がどんな風に自分に

抑えてきたか

応援してきたか

蔑んで、見下してきたか

許してきたか、

許さないで切り捨ててきたか

と言う様々な自分との経験を

見直してきている。

☆

大まかに言えば

自分と周り

自分と親

それから

自分と自分との関係

と言うように変化してきている。

☆

セラピストとしては

自分が自分にどんな風に接するか

どんな言葉を心のなかでかけているか？

ありのままの自分を受け入れる、

と口で言うはたやすいが

実は私は長年自分に対する厳しさが

手放せなかった。

「自分を愛する」と口では言うけれど

その愛は「厳しい愛」であり、

叱咤ビンタの愛だったのである。

☆

母の私に対する言い方のような、

である。

☆

その「つぼ」のところを

いま、見直してきている。

☆

今年の夏から秋は

まさに

自分愛の修整にかけている。

☆

何々ができていないでしょう！

とか

そんな事を言うだけで自分はできてるのか！

とか

なにかを言ったり書いたりするごとに

私のなかの強烈な評論家が

私のしたこと、考えたことのあらゆるすべてを端っこから全部ジャッジしていき、すべてにダメ出しをしていく

と言うことがあります。

☆

脳のなかの司令塔であり、

脳のなかの最高裁判官みたいなもんですね。

☆

そこに対して

私は

自分で自分の脳に

「そんな事言うならあんたがやってみー、

あんたはその高い台の見晴らしのええとこで

あぁだ、こうだ、と言うだけではないか。

ほんまやったら、全体のバランスをみて

司令すべしだよ。

やったあとのジャッジだけするなら

やる前に全体を見て言うべきやん。

文句を言うだけしか能がないのか」

と言ったら

ジャッジは、大人しくなってきた。

☆

自分が自分のありのままを見て

ありのままを受け入れる、て

なかなかできなかったりするが

ようやく最近受け入れるように

なってきた。

☆

受け入れてきたら

笑顔の深さが変わってきた。

夜眠る時に、

隣に主人がいるだけで

どれだけそれが嬉しいか

感じられるようになってきた。

喜びの感情が前より

感じるようになってきた。

☆

よっぽど自分で自分のことを

見下げて踏みつけてきたんやなー。

自分差別、自分蔑視をしてきたんやと思う。

今はおいおいに自分をいたわりながら、だな。